7 gevaren van goed bedeeld zijn

En het gaat verder dan alleen maar lonken.


FOTO 123rf.com



Ik lag op mijn zij bij het huis van een vriend toen haar zoontje van twee jaar oud was



viel plotseling op mijn borst en begon met mijn blouse te rommelen. Hij wilde iets terughalen waarvan hij dacht dat het een bal was onder mijn shirt. Ik was 18 en ik - of liever mijn borsten - was nog niet gestopt met groeien.

Tien jaar later, toen ik 28 was en nadat ik een maat 36DD had ingevuld, droeg ik het zoontje van een andere vriend. Het schatje wierp een blik van de ene borst naar de andere, als een toeschouwer van een tennis die naar de legendarische Federer-Hewitt-bijeenkomst keek, voordat hij naar adem snakte: Wauw! Zo groot! Tot die tijd dacht ik naïef niet dat een tweejarige het concept van grootte zou kennen - of zou kunnen praten.



Sinds mijn borsten op 11-jarige leeftijd begonnen te ontluiken en op mijn 21ste een supergrote maat bereikten, hebben mannen van alle leeftijden tijdens het lopen met hen ingestemd. Het enige verschil tussen de oude mannen, de jongere mannen en de tweejarigen is hun discretie. De oude mannen, net als de tweejarigen, hebben er geen.

Pardon, bent u een model?
Ik kan je niet vertellen hoeveel oude mannen me per ongeluk zijn tegengekomen. En het is niet vanwege hun falende gezichtsvermogen - ze mompelen onvermijdelijk: Whoa! Zo groot, ah? Meestal ben ik te verbluft geweest om te schreeuwen of om hulp te roepen. Bovendien heb ik deze botsingen bijna elke dag meegemaakt, van mijn tienerjaren tot mijn twintigste.

Toen ik 17 was, werd ik tegengehouden door een man die zei dat hij een scout was van een modellenbureau. Toen hij vroeg of ik model wilde worden, zei ik ja. Ter verdediging van mij, het boek van wijlen Bonny Hicks Excuse Me, Are You a Model? was net in de boekhandel terechtgekomen.



Hij vroeg me om hem te volgen naar de sportafdeling van een warenhuis voor een auditie. Hij zei dat hij moest zien hoe ik eruitzag in een badpak. Toen ik weigerde, streek hij bij het weggaan zijn arm tegen mijn borst. Nogmaals, ik was te geschokt om om hulp te roepen.

hoe boomschors te behouden?

Slechts één keer, toen ik in de dertig was, was ik het beu om een ​​lecher uit te dagen. Ik vroeg de man, een wetenschappelijk ogende kerel van in de dertig, waar hij naar keek. Zijn antwoord bevestigde waarom ik dacht dat het altijd de beste optie was om altijd mama te houden. Hij koos ervoor om zijn verlegenheid te overwinnen door zijn innerlijke misdadiger los te laten. Hij antwoordde dat er niets was om naar te kijken en volgde me dreigend door mijn kantoorgebouw, tot ik bij de beveiligingsbalie kwam.

De kunst van het kijken
Nu ik in de veertig ben, heb ik geleerd dat het beantwoorden van de blik van een dader met een wetende, voldoende is om hem in verlegenheid te brengen en zijn ogen af ​​te wenden. Als hun vriendin of vrouw bij hen is, zou ik naar de man kijken, dan naar zijn partner en dan weer naar hem, alsof ik wil zeggen: Hé, wat denk je dat ze zal zeggen?



cl foutcode op LG droger

Mijn man en ik zijn zo gewend geraakt aan mensen die naar mijn borst staren, we lachen gewoon samen als ik weer een andere gawker wijs. Mijn man heeft nooit last gehad van de aandacht die mijn borsten krijgen - hij weet dat ik er niet op uit ben om ermee te pronken. Hoewel onze vrienden hem vaak plagen dat hij een voor de hand liggende borstenman is, is de waarheid dat hij altijd heel vriendelijk is geweest. Het is een van de redenen waarom ik me veilig voelde toen ik hem als mijn levenspartner koos.

Hoe je er niet uitziet als een pornoster
Toen ik in de dertig was, accepteerde ik mijn toestand meer en merkte ik de neerslachtigheid niet meer op. Ik heb ook geleerd om mijn bezittingen geheim te houden. En ik bedoel niet in de wikkeljurken waar ik van hou, maar maak nog meer reclame voor de aanwezigheid van mijn borsten.

Tot die tijd wilde ik er modieus uitzien. Ik dacht dat coltruien, halternekjes en babypopjurken me er trendy uitzagen. Ik realiseerde me niet dat ik eruitzag als een opgezette bolster of een pornoster, of zwanger, totdat ik er foto's van mezelf in zag.

Behalve dat ik mijn kleermaker erg rijk maakte door het aantal aanpassingen en kleding die ik in opdracht gaf, had ik het geluk dat mijn werk me vaak naar de VS, Europa en Australië bracht. Het gaf me niet alleen de kans om mijn garderobe in te slaan, het bracht me ook weg van lokale oglers. Mijn borsten zijn geen anomalie in het buitenland. En de mannen daar lijken in ieder geval beleefder en respectvoller.

Tegenwoordig zoeken mijn borsten dekking onder de meest onwaarschijnlijke stof: Georgette. Door een slip onder een doorschijnende, vloeiende top te dragen, lijken ze op magische wijze kleiner. Of ik draag een goed getailleerde blouse en een smalle getailleerde broek, en dat werkt ook. Om er zeker van te zijn dat ik er niet uitzie alsof ik auditie doe voor een X-rated film, neem ik mijn pornosterrenwekker (lees: echtgenoot) mee als ik nieuwe kleren ga kopen. Duimen omhoog zijn goed, maar ogen wijd open zijn een duidelijk nee. Voordat ik van huis ga, activeer ik ook mijn back-up pornosterrenalarmen: mijn helper, die tactvol haar hoofd schudt of knikt, en mijn zevenjarige dochter, die het nog moet redden als diplomaat: mama, je borsten ziet er nogal dik uit.

Beste ondersteunende acts
Totdat ik merken vond die bij mij pasten, was het shoppen van bh een reeks meer missers dan hits. De mooie, chique bh's roepen mijn naam niet omdat ze niet bestaan ​​in mijn maat.

De push-up padding van sommige Aziatische merken werkt gewoon niet - niet dat ik het nodig heb - en er is veel te veel push-up effect.

Ik dacht dat ik misschien meer geluk zou hebben met Europese merken, maar mijn arme borsten verspreidden zich gewoon naar de zijkanten. Wist je dat Aziatische borsten zwaarder zijn dan Europese? Ik heb het op de harde manier ontdekt. Denk aan de riemen als te nietige draden die de vrijdragende schuilplaats van een gebouw vasthouden. Zeg nu: Snap!

Uiteindelijk vond ik een ietwat gewatteerde T-shirt-bh bij een plaatselijke lingeriewinkel en natuurlijk, goede oude meneer Marks en meneer Spencer, die mijn boezemvrienden mooi bij elkaar brengen.

Juffrouw, leer me zwemmen
Met mijn genereuze frontale belasting weet ik dat ik mijn rug sterk moet houden, maar trainen is gevaarlijk.

Bij het openbare zwembad kwamen oude mannen naar me toe en vroegen in het Mandarijn: Juffrouw, kunt u me leren zwemmen? Of nog verontrustender, terwijl ik rondjes reed, kwam ik plotseling oog in oog te staan ​​met een verbaasd mannetje dat mijn, eh, slagen onder water bewonderde. Tegenwoordig zwem ik in condo- of clubzwembaden, die niet lijken te worden aangetast door dergelijke waterinsecten.

Veel goedbedeelde vrouwen houden niet van joggen (en schommelen), maar ik ben dol op marathons, ook al heb ik na slechts 10 km hardlopen dagenlang een decolleté van boze rode blaren. Het schuren rond de bh-randen gebeurt ook al pas ik mijn bh-bandjes aan tijdens het hardlopen. En mijn vrienden lijken nooit moe te vragen of ik weer zwarte ogen heb - van mijn borsten die me in mijn gezicht slaan als ik jog.

Samsung vaatwasser foutcode oe fix

Mammogram, iemand?
Ik heb me afgevraagd of het hebben van grotere borsten me een hoger risico op borstkanker geeft. Het antwoord van de dokter is nee. Toch ga ik voor reguliere mammogrammen. Zoals de meeste vrouwen vind ik het niet leuk omdat het voelt alsof mijn borsten worden vastgeklemd door de koelkastdeur.

En ik heb nog een reden om een ​​afkeer te hebben van de ervaring. De meeste klinieken nemen vier films van je borsten: twee voor elke kant. Maar mijn procedure duurt twee keer zo lang, omdat de radioloog drie films per borst moet verwerken.

Wil je ruilen
Toen ik jonger was en niet zo goed in het verbergen van mijn bezittingen, was ik geobsedeerd door het hebben van een omgekeerde boobjob. Maar ik veranderde van gedachten na het bekijken van een documentaire waarin twee vrouwen te zien waren die bijna stierven na deze operatie: de een verloor veel bloed en de ander had een postoperatieve infectie.

Maar ik maak nog steeds grapjes over het aanbieden van mijn borsten aan iedereen die ze wil nemen. Als er een wachtlijst zou zijn voor zo'n transplantatie, zou ik minstens 50 vrienden van luchthaven-landingsbaan-proporties in de rij hebben staan ​​voor mijn Mount Everests. Ze zeggen vaak dat ze een breder scala aan kleding zouden kunnen dragen - laat staan ​​dat ik ze vertel dat mijn probleem precies het tegenovergestelde is. Een vriendin merkte zelfs op dat ik meer geluk heb dan zij, omdat mijn buik nooit groter zal zijn dan mijn borsten!

Maar hoe vaak ik ook denk dat ik er een stuk slanker uit zou zien met kleinere borsten, dat blijft gewoon een wat-als ... net zoals je natuurlijk krullend haar zou kunnen wensen als het jouwe steil is, of dat je langer was, kuiltjes had of dubbel oogleden. Ondanks mijn problemen ben ik dankbaar dat ik overvloedig gezegend ben met bekers die overlopen.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd in Simply Her, september 2012.